2022年9月。

時間過得可真快，還記得小時候?qū)懭沼洉r，自己常常會幻想：十年后的自己究竟會是什么樣子？會不會那時我已經(jīng)結婚了？我會不會變成了超級有錢的小富婆？

那時我一定可以不用再寫作業(yè)了吧？還可以盡情熬夜，可以吃好多冰激淋，買好多的零食裝滿一整個柜子，床上堆滿自己喜歡的布偶娃娃。

當然，我也常常會思考，十年后的我與宋老師，又會是什么樣子？我筆下那一本本灌滿溫度的日記，我偷拍她的照片，到了我22歲那年，定然會是極為美好的紀念吧？

或許那時我可以跟宋老師一起回憶我日記中的那一樁樁往事，然后她會吐槽我的文筆稚嫩，接著調(diào)侃式的說：“看了吧，你小時候就這么傻了吧唧的?！?

然而，理想總是美好的，現(xiàn)實卻往往是殘酷的。宋老師直至今日都沒有看過我的日記，并且她以后永遠也不會看到了。

因為在我那段充斥著陰霾和黑暗的日子里，日記并沒有如我小時候所幻想的一般，成為美好的回憶和鼓舞我前進的動力，反而是一把把剜心的利刃，難過時總也忍不住想要去看，可看了又會更難過，還會心疼，會崩潰。

所以最終，我將它們?nèi)繜龤Я恕?

三年，80萬字，1032天，無數(shù)的溫暖細節(jié)，無數(shù)幅溫馨的畫面，只需要一點點小火苗，便可以將一切都化為灰燼，再也找不回來了。

然后隨著時間的流逝，新鮮事物在腦海中不斷疊加，記憶中儲存著的，我與宋老師之間僅有的美好故事，也會逐漸的被沖刷洗滌，最后沒有任何證據(jù)可以證明那些溫暖存在過，一切就會如同從未發(fā)生過一般。

想想就很難過。可事實就是如此殘酷，師生之間的關系，本身就是不聯(lián)系就散了，不親近就淡了的。

所以我才決定，要給我與宋老師的故事留一個紀念，一個證據(jù)。

我反復的去扒開那些多次結痂的傷口，然后認真的回憶整理我這每一塊傷是怎么來的。最后蘸著傷口滲出的血，一字一句的，寫下了《》。

那時候總覺得22歲離自己很遙遠，所以總是會憧憬未來，盼望長大，盼望自由，盼望自己早一點成為一個大人。想要保護宋老師，想要給她買全天下最好最好的禮物。而不是像現(xiàn)在這樣，需要省下早飯錢和零食錢才可以在教師節(jié)給她買一束花。

可是如今，十年竟真的就這樣過去了，我真的長成了一個大人，也擁有了自由。我可以給她買好多好多的鮮花，買最好最好的禮物?？上?，22歲的禮物和12歲的禮物，是不一樣的。

就像我12歲喜歡的布偶娃娃，如今22歲擺滿了整張床，我也并不快樂。冰激淋沒有以前好吃了，熬夜更多的變成了失眠。

所以，我又開始懷念從前了，懷念與宋老師朝夕相處的日子。想想那個時候真好啊，她就在我身邊，隨隨便便就可以偶遇到。不用期盼通話，不用期盼見面。

原來我曾經(jīng)的日子是那么幸福，我也擁有過最好的愛，只不過是運氣用光了罷了。你們說人這一輩子，是不是都在羨慕，憧憬，懷念，和遺憾中度過的？

小時候盼望長大，長大了又懷念童年。窮的時候想要有錢，有錢了就想要名利，有錢有名有利了，又想要簡單和快樂。

生病的時候覺得只要健康的活著就好了，有了健康又會消耗健康去滿足各種虛榮和欲望。

可能我也是個普通人，我也會有庸俗市井的思想，所以我也會常常感嘆倘若一切能夠重新來過該有多好？

假如我沒有認識宋老師，假如我還12歲，假如我還是完整的自己，沒有受傷，沒有抑郁，沒有對世界失望，沒有看見人生的黑暗面。

那么如今的自己，又會是什么樣子呢？

我會不會長成為小時候羨慕的漂亮姐姐的樣子？穿好看的衣服，畫精致的妝，然后有一個喜歡的男孩子，我可以牽著他的手，與他一起肆意的揮霍青春的激情與炙熱。

可惜，我想或許我不能了。我失去了愛人與被愛的能力，我失去了感知溫暖和快樂的能力，我恐懼面對一切的感情，親情，愛情，友情，師生情。恐懼面對世界所謂美好的一切，因為它們不屬于我，我害怕陽光，害怕空氣，害怕清晨的露水，雨后的彩虹，盛開的鮮花，以及鮮花上的蜜蜂和蝴蝶。

我永遠都不會知道一個正常的22歲的女生，該有怎樣生活？就像我從不懂一個正常的16歲的女生，眼中擁有怎樣的世界一樣。

我只知道我的16歲和22歲，都是在醫(yī)院和家的往返中，以及無數(shù)瓶瓶罐罐的抗抑郁藥物中強撐過來的。

其實我很早就知道，這便是我的余生了。再過十年，我仍然如此，也或許，我不會再有下一個十年了。

最近在讀《房思琪的初戀樂園》。對于房思琪的痛苦，我有著深深地共鳴，我雖然沒有性的經(jīng)歷，甚至不了解性。

但我明白那種用盡全力的愛和完全寄托后的被遺棄感，明白那種萬念俱灰的崩潰絕望和歇斯底里，明白那種失去自我甘愿成為對方的一條狗的無法自拔。

我常常覺得自己很惡心，覺得自己很賤，很臟。我好像生來就是那雨天集市地上，沾滿泥土的白菜葉子。我在想，倘若宋老師是個男老師，那我的下場便會是第二個房思琪吧？

不過，從某種意義上來講，我與房思琪的命運已然相同了。我們都患了精神上的癌，都將自己的一切寄托在了老師的身上，隨后又都被拋棄。只是被羞辱和折磨的方式不同，但結果卻是一樣悲慘的。

甚至，我似乎要更賤一些，因為房思琪是被強迫的，而我是自己選擇的。

所以即使我的身子還干凈，可我的靈魂卻已經(jīng)臟了。我也是個瘋子，我們都瘋了。（，XS52la，方便下次閱讀，或且百度輸入“xs52”，就能進入本站）這篇小說不錯推薦先看到這里書簽找個寫完的看看全本(:)(:→)如果您認為不錯,請,以方便以后跟進的連載更新