是的，在今天之前的前一周左右，在短信上，我向她表達了許多控訴和抱怨的語言。

我告訴她，我突然感覺這些年來，她一直在Pua我，她好像在不斷地給我洗腦。

我問她為什么總是放大我的錯誤，接著再放大她的委屈與失望，隨后不斷地提及她對我的付出？

好像這些年來她最常說的一句話便是：“你不知道你自己做了什么嗎？”

并且她也會告訴我：“是你親手撕碎了我們之間那幅溫馨的畫面。”

而我的確一直以來，都被她的這些話深深地束縛著。尤其是剛畢業的那段時間，我天真的以為，她只不過是生氣的時間久了一些而已。

我像個傻子一樣，覺得一切都是我的錯，所以面對她的侮辱和謾罵時，我拋棄了原有的自尊與自愛，去承受她言語中帶來的所有。我覺得，歸根結底是我對不起她，所以她怎樣對我都是應該的，只要我等她把心中的怨氣與憤怒，傷心和難過，全部發泄完了，我們就可以和好了。

我珍惜我們的關系，珍惜我們這份感情，所以我愿意去更多的承擔和付出。

然而這些年來，我的隱忍和包容，好像并沒有讓她釋懷過去的矛盾，她越罵越過分，我越來越卑微。

從一開始她只是陰陽怪氣的內涵我，到之后會貶低我的人格，再到現在直接罵街罵爹娘。

我覺得我好像錯了。卑微到塵埃，換來的不會是愛，只會是踐踏，因為塵埃不配愛，塵埃只配得上淤泥。

如今的宋老師，大概已經習慣了。或許她覺得，我永遠都不會舍得離開她，我永遠都會是她的受氣包，出氣筒。不管她再怎么羞辱踐踏，我都會像條狗一樣，打不跑，罵不走。

可是她錯了，當我將這些帶有控訴及抱怨的文字以短信形式告知她時，我就已經不想再喜歡她了，因為狗是不會兇主人的，狗也不會有怨言。

而我如今站在這里，站在她的面前，或許潛意識里還有一絲，抑制不住的想要再努力一次的沖動。但實際上理智驅使下，我內心更希望的，是將心底的愛意消耗盡。

畢竟用心付出，真心喜歡過的人，總會在心底生根發芽，而我需要做的便是斬草除根。

所以今天是我們告別的開始，我知道，但她或許不知道。

我問她：“我們和好吧？”

而她很傲嬌的回答：“誰跟你和好？”

談話間，我的手仍舊習慣性的挽起她，觸感很熟悉，與小時候一模一樣，只是再沒有以前的溫度了。

而她的脾性也與從前一般無二。她很傲嬌，我曾經也是，可能我喜歡她很大的原因，就是因為我們脾性相似吧？

因為相似，她可以很輕易的理解我，而我也可以懂她的欲言又止和口是心非，也能夠明了她的言外之意以及話中之語。

比如這句“我們和好吧？”她會很傲嬌的回答“誰跟你和好？”

可若是換作其他人，就像江老師，我曾經也對江老師說過同樣的話，而江老師卻很理智的回答說：“師生之間哪有什么和不和好一說啊？順其自然就好了啊！”隨后還會吐槽我說這話太幼稚，小家子氣。

是的，江老師成熟，自然覺得這樣的吵鬧這樣的情緒很無聊。所以我同江老師總也吵不起來，因為每當我想要找茬之時，江老師都會很耐心的跟我講道理，可有時候我只是想吵架，并不想聽道理。

但宋老師就不一樣了，我們之間吵架不需要契機和緣由，隨時都可以直接進入狀態，也不需要任何準備。

因為我的話她總可以接得上，我的梗她都懂，我心中的小心思她也全部明了。并且我們吵完了還能和好，絲毫不會影響感情。

這樣的默契，再沒第二個人可以像宋老師這般吻合了。