番外

宮瑾：在別人的眼里我是是男神，我是她們眼中的神果果，我因為在學校里有一絲才情才集萬千寵愛在一身，得以在老師的眼皮子底下賣弄一下“風騷”不對應該說是風采。可是我知道我什么都不是，在爸媽眼里我從來就不是他們的驕傲，我永遠是他們拿來和別人對比的恥辱。

我一直從小就把李白作為我的偶像，我一直堅信天生我材必有用，千金散盡還復來。可是我的一腔熱情敵不過現實的三千風暴。路漫漫其修遠兮，我始終得不到認可，我以為的人生從此會在一片黑暗里孤寂而死。可是命運就是見鬼的出奇，在我迷惘的路上，有那么一個人的出現讓我迷途知返，從此一發不可收拾并且甘之如飴。

春秋秋來，時光過了又去，我喜歡古龍一個月、喜歡金庸二十八天、喜歡莫言一年，喜歡扎西拉姆*多多兩年、喜歡諾貝爾文學直到現在，我不知道我還會喜歡多久，可是我知道其實我喜歡的是他的那座諾貝爾文學獎杯。

可是就是有那么一個人我知道我會喜歡她一輩子，或許下輩子只要我們永遠有緣，我希望是永生永世。沒錯她就是婧媛。

我們的認識其實并不傳奇，可是正因為這樣我希望我能夠有能力給她一段傳奇。

在我的眼里她不漂亮，還不不化妝，老是一副素不拉擠的樣子。就算那個時候還沒有發育，但是二十幾歲后還是瘦不拉擠，直到現在都是一個孩子的媽都還是沒有火辣的身材，沒有性感的嘴唇，腰不是腰，屁股不是屁股，每次我這樣說的時候還扯著她的大嗓門和我爭辯說：“這不放屁嗎？誰的屁股能長的像胸，誰的腰能長得像屁股。”每次我說她幾乎面黃肌瘦，她就說那叫骨感美，其實我是心疼她，那么大個人都是骨頭沒有肉，晚上摸上去的時候都有些割得恍。二十幾年來一如既往的邋里邋遢。不懂時尚，不追品牌，倒是真沒少省錢。那個時候我就一直認為她最適合演賣火柴的小女孩。

我們兩個在一起整整十年，十年一錫婚。這中間的經歷猶如滄海十年，我退縮過，害怕過，在最難的時候也放棄過。如今想想我其實就是一混蛋，覺得自己真他媽不是人。

往事我本不想再提，可是堵在心里就像一塊石頭，我是一個男人，我比誰都清楚男人究竟是個什么貨色，什么東西。那個男人不愛美女，什么你和別人不一樣，我在乎的不是你的外表，那些人模狗樣的話，我呸！那都是騙人的，連我自己都不相信。其實我還是要為自己做一下辯解，那不是我們男人的錯，只是男人的本性作祟而已。

十年前，我也一樣，年少輕狂，少年壯志不言愁，喜歡美女，沒錯我喜歡美女。直到現在我才可以釋懷，所以我才敢說那個時候我喜歡過倞青，這是一個秘密，埋在我心里十年，而現在他將在我的心中最暗的那個地方沉睡一輩子，將永不服輸。

那個時候倞青是所有男生的夢中情人，她就是我們身邊的劉亦菲，學校里所有的男生都愿意敗在她的石榴裙下，為她俯首稱臣。我也一樣，為博佳人一笑，我可以效仿古人怒發沖冠。只是后來我才知道我是多么的愚蠢，她不是傾國傾城的陳圓圓，我也不是雄霸一方的霸王李志成。

我用我的才情希望得她回眸一笑，可是我后來才知道她壓根最看不起的就是弄虛作假的才子，哪怕你是唐伯虎，可是在她眼里都是一些沒有什么出路的酸溜溜的娘炮。在那段日子里，我知道她愛上了人人避之而不及的黑社會小混混肖波。

她的行為就像在我的心里捅了一刀，我宮瑾第一次喜歡一個女孩，我想拼盡全力去給她我能給的幸福，可是沒等我開口，她居然就躺在了別人的懷里。所以我不甘心，我的自尊不允許我這樣受這樣的窩囊氣。

所以我計劃，我要報復，寧為玉碎不為瓦全，我宮瑾得不到的，別人也休想。就這樣婧媛那傻丫頭成了我的目標，也成了我罪惡行為的一顆棋子，我逃課，打架，酗酒等等。

在這中間我知道我在別的小姑娘眼里還是有一定的魅力存在的，所以在她那么單純的小丫頭身上我只要扳扳大拇指我就輕而易舉把她搞到手。我利用她得到一切關于倞青的消息，每次見面我們談的都是她的姐們，她樂意說，我當然樂意聽，這正是我需要的。當然我什么也沒有做，一是因為我其實是懦弱的不敢，我惹不起倞青更惹不起肖波，二是我漸漸的居然不忍心讓這個傻丫頭傷心，我開始害怕有一天她知道了這一切以她的性格會不會殺了我（其實我還是在想自己，我是多么的自私，可是那個時候我就是認為人不為己天誅地滅）。

可是每一次，她都會給我一種錯覺，讓我覺得自己就是一個卑鄙無恥下流的小人。她的善良、她的單純和我的人格格格不入。我們兩個就是善女和野獸。她可以把一只流浪狗抱回家，可以給養老院里的中了風神志不清的爺爺講童話故事，她可以自己好幾天只吃饅頭咸菜，把剩余的錢都給云妍留著買馬克筆，她可以為了我的生日禮物提前幾個月做準備，只是為了給我一個驚喜。那時候我第一次感覺自己是那么重要，被人如此的重視，世界上有個人居然可以那么的在乎我。

可是我討厭自己的感動，討厭這樣的不知所措，她就像冬天里的暖流直擊我的丹田，我害怕這種不在自己計劃之中，自己無法掌控的感覺。那個時候我覺得我是多么的討厭她，我用盡各種辦法傷害她，我和她提出分手，我和別的女生在一起，在她的面前肆無忌憚的與別的女生kiss,我只是要告訴她，她不是圣人，拯救不了我，我討厭看她那雙無辜的大眼睛，一眨一眨還那么么迷人。

在兩年內我換了十八個女朋友，兩年高中過去后，我才知道我做的這些不再是為了自己心里最初的那個倞青而是為了一個叫婧媛的女孩。原來在我毫無準備的情況下她早就成了我生命的一部分。

我說我討厭她，其實只是在逃避自己的內心，我在一次次的傷害她，其實是在傷害自己，看著她躲在拐角處流淚，我自己的心也會撕心裂肺。看著有別的男生追她，我會暴跳如雷，那種感覺遠遠超出了對倞青的在乎。

離開她和別的女孩糾纏，可是閃現在腦海里的都是和她一起的一幕幕。那個時候我覺得自己變得無比的弱，原始的我喜歡把什么事都冷靜下來分析它的利弊，可是自從遇到她我才知道這個世界上還有別人，我還需要考慮他們的感受。現在想想原來那個時候我是正在像強大變。

終于高三那一年，我決定毫無條件的去守護我自己的愛情，如果說倞青給了我心跳，那么婧媛給了我心動，也給了我行動。這中間的所有都是我犯下的錯，我要彌補，而我知道，也一直堅信婧媛會給我這一次的機會。就是這一次的機會給了我們在一起的一生的機會。

那天我約了倞青，我不是想要挽留，我只是希望她會幫我重新得到我從此以后想要珍惜的人。如果不是那一次單獨見面，我至今都或許不會確定我是否還是喜歡倞青的，可是當我面對她的時候不在臉紅心跳，無比平靜的告訴她一切的時候。就像在講述一件與我無關的遠古的故事的時候，而這一刻我知道我只是把她當做婧媛的朋友的時候，我才知道我們早就漸行漸遠，或許說我們從來都不是一路人吧，那一刻我也知道只有婧媛我們才注定要在一起的。

我告訴倞青一切，她并不驚訝，這是我預料之中，因為這樣跟她說的男生我相信絕對有一個步兵連，她早已見怪不怪。可是我恐怕是最特殊的一個。

我坐在那里等待著她開口，希望得到的答案是她會幫我，當然結局我知道無謂乎兩種，可是我萬萬沒有她給了我第三種。

在我一頭霧水的期盼中，我不容置疑的被她的五指山披頭蓋臉，那一刻我相信婧媛是幸福的，因為即使沒有我，她也是最幸運的。因為我知道了倞青對于她的感情，也了解了她們之間那種小女生之間的美好。