一場突如其來的暴風雨降臨在這個格外寧靜的小山村，似乎是在迎接八月的酷熱。八月的一切都十分的躁動，可除卻了天氣帶來的影響之外，似我這般無用之人，心里卻十分安靜，一趟上海謀生的行程終于結束。
看著此刻家里小院的雜亂，聽著蟬鳴和各種叫不出名字的昆蟲的叫聲，我開始享受又一次無業的開始。
在回家的火車上看了一本叫做的書，其中有一句叫做“對一個城市的熱愛最終都是因為人”。的確，我想我至今仍然不知所措的原因之中大部分仍然是因為我在找一座自己喜歡的城市和一個自己喜歡和熱愛的謀生方式。這絕對很難，我想。
已經巨熱的上海城著實不是我能適應的，同樣的這座令人向往的城市也讓我沒有了任何的期待，即便努力也無法在這樣寸金寸土的地方生活。可即便這樣仍然有很多人愿意甚至喜歡這樣一個城市，一個自民國就處于潮流頂端的城市，可能是因為沒有見過真正奢華的地方，所以那些紙醉金迷的誘惑沒來得作用我已經踏上回家的路程。
終點是西寧的火車一路上行駛地很慢，但我有幸路過了很多地方，見識了很多和我一樣的人。只不過他們比我更加地篤定一件事，那就是生活的軌跡。而我看著他們仍然迷惘，長達二十五個小時的車程里除了大部分北方人在吐槽南方那無法承受的熱之外，在30號凌晨十二點剛過的時候，我剛好在一個很尷尬的位置睡醒的時候發生了很有趣的一幕。
就在我前排的座位上，五個年齡不一的人正在用自己的不一的經歷和談吐展現著彼此的荷爾蒙，在人行道的另一邊坐著一個長相甚好的女孩子，粉白的臉頰看起來凹凸有致，微翹的鼻梁上頂著一副最近這兩年很潮的眼睛，在她的前方放著她的行李箱，當然這個行李箱就沒有那么潮了，可很大，那里面我想應該裝著她在另外一個城市的一切。
“什么是愛？”
我聽見了他們的話題，坐在座位邊上的小男孩說著，他的聲音很大，當然讓我印象深刻的是他黝黑的皮膚，那應該是我見過的最別致的一個和我年級相仿的年輕人了，他還算俊秀的臉頰上有著我初入社會時候的自信，當然那份桀驁不馴有一部分被他的眼睛擋住了。
聽見這個問題的時候，我也反問了自己。
“你在一個人這么久之后認為什么是愛？”我這樣問自己。可能也是因為我走神的緣故，他們幾個人的答案我都沒有聽見。但我的答案很篤定。
“我認為愛就是一份有效的責任，彼此為彼此負責，彼此照顧彼此，彼此就是彼此的一切，當然這很理想化。換種方式來說就是，一個男人見過世界之后不再幼稚的為自己和另外一個人負責。而一個女人在經歷眾多的追求者前仆后繼的追捧之后愿意為一個人簡單下來，簡單到只有她和你的生活。然后一天又一天，一年又一年。到老了你身邊的人還是她，她身邊的人還是你。這就是愛。”
當然這是我在二十二歲的時候的答案，在我失去一個很愛很愛的人還有很多很多很好的朋友親人之后的答案。也許當我三十二歲的時候看到現在的話會覺得很幼稚，但愛總是不孤單的。
就在我思緒跳脫的時候他們之中那個和我年紀相仿的男孩已經準備要微信了。
當時那一幕我可能很尷尬，“被動尷尬”，是的。在我認為要個微信并不能證明什么，因為在你要到她的微信之前，其實已經有至少十個以上的男性有他的微信，而且想的和你是一樣的。
就像那個地中海大叔說的一樣。
“中國現在有很多的男的都單身，而且單身的年齡不斷上升，據統計其中十個男的有七個是單身，還有一個是同性戀，一個是離異，一個身體有殘疾”。當然我也沒有求證過這到底是真的還是假的，但他們之中只有一個是已經結婚了的，可就是這個結了婚的男人一直在主導著一切，他穿著很得體，一看就是一個經常在外面奔波的人，頭發梳的很整齊，臉上的胡須也很干凈，黑色的短T還有一條灰色的束腳褲，手腕上的手表款式也很好看。
他一直在不停的和旁邊的女孩子搭話，顯然在我睡醒之前他們幾個人就已經成功的吸引了這個女孩的注意力。女孩時不時的回幾句，可她止不住的笑容才是催化劑，讓這幾個人不遺余力的展現彼此的魅力。
那位地中海大叔用著年輕人慣用卻已經過時的口語說道：“你現在的撩妹方式已經not了。”
“不是的！是out。”那個男孩子義正言辭又帶些嘲諷的口吻說著道。
“是not！你們不都是這么說的么？”地中海大叔說著。他并沒有因為說錯而尷尬。
兩個人的爭執因為那個女孩子的話而結束，然后那個結婚的男人開始言傳身教，一邊一個安徽的大姐成了無辜的演示對象。
“你要我的微信干嘛？你應該要那個小姑娘的！我已經過時了，都是孩子媽了。”那大姐有些尷尬的說著。
可這已婚大叔卻更加的過分，聲音愈發的大了。這大姐無奈只好起身離開，顯然這樣的示范并沒有得到什么好評。只不過那個女孩子卻笑得很開心。
在聽著這一切的我開始有些反感了。
我轉頭看向車窗外的無盡夜色不禁開始思考一個問題。
“如果是我，我是不是也會像他們一樣？”
肯定是！我想肯定會的，因為男人在女人面前展現自己的魅力是天性，至于女人會不會“一棒子”打暈自己，那么可能就是買彩票了。
在此之前，我也曾經想過類似這樣的問題。
我是不是應該遵循父親的意見早早找個人結婚，然后生孩子，和他一樣過完自己的一生，然后像爺爺一樣無奈的離開。
我是不是應該放棄自己原本有的一切堅持，日復一日的工作，輾轉許多城市謀生，和自己的家人孩子幾年不見？然后把自己沒有做到的事情苦口婆心的強加到孩子身上，然后孩子又和我一樣生活。
每每這樣想的時候，我就問自己生而為人到底應該怎么樣？誰也不會告訴自己這個答案，就像每個人都不知緣由的努力一樣。
張耀升能在一個工廠里待一年，這是一份我沒有的堅持，他在那里一年，過著怎樣的生活我感同身受，而他的目的就是為了找到一個心儀的人帶回家。就這么簡單。
或許這次上海的謀生之行也只有這個人能夠讓我對他有特別的看法。即便那就是一個很固執，一個總愛耍小心思，一個總不停在問女的要微信的人，可他比起眾多的一樣的人來說優秀太多。
一個人一旦搞清楚自己要做什么事的時候，那么無論前方是什么他都會不遺余力。
不到三個月的時間，重復著一模一樣的生活，為了生計，這或許就是充實，而另一部分卻是無限缺失，當我開始漸漸能夠接受一切的時候，之前的一切，不論輕重都在消失，在我的過往里消失。
我想，不論遭遇如何，經歷怎樣的不同，臉頰上的神情怎樣的滄桑，人們都都在千篇一律里尋找不一樣的人生。
我想，不管是沒皮沒臉的搭訕，遇見多少心動，錯過多少一生，人們都是在尋找靈魂的另一半。
我想，盡管現在仍然在幸福的對立面憧憬，即便一生都無法得到，那么一生都要無憾，有恃無恐的揮霍總是比按部就班的積攢來的痛快。
熱血已經不再，時光也不留情面，至于期待的也不會在轉角遇見。聽了太多走心的歌，也在深夜里無處安放孤單，同樣每次出發的希冀越來越不同。而最后也就像現在此刻一樣，止于善良，始于歡喜。
如果終有一天，我放下了書寫的愿望，也不再好奇遠方，不再喜歡道聽途書，不再天馬行空。那么我覺得這一天會是我離開這個世界的那天。
如果終有一天，我熬不住孤單要對一個人負責，而且不能給她一個不用擔心的生活的時候，我希望她理智點離我而去。
總有那么一天的到來，是我不愿意見到的，如果那天到來，不論怎樣我愿意盛裝出現，報以微笑，然后坦然面對。
我們都要有一次人生
不需要準備
然后每一天都是驚喜
寫好一封信
不需要寄出去
給親人給朋友給那個陌生人
然后說聲再見
聽一首歌
隨便是哪首
在夜晚在路上在此刻
然后切歌
喜歡下一首
做一頓飯
不管早中晚
只是在家里
然后煮一杯茶等家人回家
愛一個人
只要他在。
愛她一天一年一輩子
然后和她結婚
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