我曾暗戀過一個女孩，那是在上高二那年，我剛從外地調到鐵中上學，我初來乍到見到她的第一眼，就被她給吸引住了。女孩是班里的學習委員，人長得十分地清秀美麗，穿著一件樸素的紅衣裳，兩條不長不短的辮子在肩膀兩旁甩動。她很聰明，眼睛清澈明亮，讓人一眼望不到底。但最讓我仰慕和折服的卻是她的氣質。

她是我們鐵路局副局長的女兒，有種高貴卻并不高傲的個性氣度。別說她上臺講話時那抑揚頓挫的從容與風度，就是她走路時那輕快迷人的姿態都讓我感嘆不已。我真想不通她竟會如此地完美，簡直就是我心中那高大的女神。

她是那樣地漂亮和迷人，以致我上課時都常常地走神，就像是鬼迷心竅，走火入魔，目光直呆呆地盯著她，反復琢磨著她為何如此地秀麗和美艷。她說的每一句話和她做出的每一個動作，都會引起我的注意，她的每一個眼神和笑意都會引起我的歡喜和憂傷。

我覺得我應該對她說上一句話，表達我對她的敬意，或是引起她的注意。可是，應該對她說些什么？我思緒很久，想對她說“嗨，你真好看。”可是，這樣說太直白太露骨，會讓她感到臉紅和心跳。所以，我想還是應該說，“你穿這衣服真好看。”這樣就比較含蓄，說她的衣服好看，實際上就是說她的模樣好看。因為衣服穿在她的身上才好看。

我還想說“我好喜歡你。”可是，這樣的話雖然是我的心聲，可是，這話在心里說道是沒啥，要是說出口來，就不那容易了。所以，我想還是應該換上一句話比較委婉一些的話，比如說，“你真好！”可是，這話并不能真切地表達我好喜歡她的意思。

也許是這些話并不好表達，也許是根本就沒有適當的機會。所以，這些話我還是藏在心里。可是，想說的話說不出去，老是憋在心里，就覺得毛毛的，癢癢的，讓人有種灰心喪氣和于心不甘的沮喪。有時，遠遠地望著她走過來，就一直在拼力地鼓勁，可是，真地等她走到了我的面前，我卻像泄了氣的氣球一樣，竟把該說的話忘得一干二凈。唉，我真是個沒用的人！

沒事的時候，有時是在夢中，我會看到她那眉目傳情一般的笑靨，回味她那因為興奮而涌上臉頰的紅暈。我有時會像做賊似地去打聽她的秘密，想弄清她那一舉一動的用意，渴望著能在一個無人的地方和她能單獨地在一起。

老師讓背誦的課文我總是記不住，可是，她的一言一行和一舉一動卻總是像電影一樣在我眼前晃動。我能記住她哪天說過什么話，哪天做過什么事，哪天對我微笑過，哪天見到我沒有理我。這些仿佛就是我生活中的大事。她就是我每天生活的目的和意義。

因為心里老是想著她，所以，她的喜怒就成了我感情的睛雨表。我的情緒就像潮水一樣隨著她的喜怒哀樂在潮起潮落，時喜時憂。她高興時，我想與她分享，她傷心時，我想與她分憂。可是，我想說的話卻從來都沒有對她說出來過。我常常因為該對她說的話不敢說而感到灰心和氣餒。為此，我狠狠地埋怨自己，甚至是懷疑自己和可憐自己。可是，一切都無濟于事。

有時沖動起來，狂熱起來，覺得是該讓她知道我在深深地愛著她的時候了。可是真地到了要張口的時候，心卻狂跳得停不下來。有時，我就對自己生氣，索性就不說了。可是，又覺得死不了那顆心。

日子一天天地過去了，藏在心里的話還是沒說，一年過去了，還是沒說。那些話就像一壺酒被窖藏著。偶爾打開聞一聞，就能聞到那滿腑的醇香。

在高二結束后的暑假里，我又回到了原來上學的地方，遇見了我最親密最知心的朋友，我把心中的苦惱告訴了他，想讓他給我出個主意。他說這很容易，可以給她寫一封信，最好是給她寫首情詩。

寫詩是我的愛好和長項。于是，我經過深思熟慮和反復推敲，終于寫了一首激情洋溢和愛情激蕩的詩。詩里不但表達了我對她的敬重與仰慕，還向她表述了我對她的深情厚愛。沒有任何的委婉與含蓄，我覺得明確直白是最好的表達。寫好情詩，我買了一本的詩集，把那詩夾了書中。

好不容易等到了開學那天，我帶著詩集和無畏的膽量來到了學校。可是，到了上課時，卻沒有見到她。于是，我問了她最好的朋友。那位朋友對我說，為了參加高考，她已經轉到了外地的一所學校。

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