可是，過了三四年，我兒還沒有結婚，這時，黃文英就問我兒到底啥時才能結婚，我還不清。她真地生氣了，并向我發出最后通牒，咱們分手吧。我為啥。她不為啥，我怕咱們這樣下去不會有任何結果。

我們開始常常為何時我才能跟老婆離婚的事爭爭吵吵，而這些爭爭吵吵是很傷感情的。我們相互之間的親密程度已經明顯地不如原來了。而她這時也不像原來那樣地愛我愛得那么深了。我想夫妻之間有七年之癢，可我們已經深深地相愛了十年。那時，我還只有四十五歲，看起來還是風度翩翩，貌相不俗。可現在我都五十五歲了。一個五十多歲的男人到底還有什么光彩與魅力？除過婚姻，我這里恐怕再沒有任何能吸引她的東西。所以，我非常地擔心她會離我而去。

我真地很希望能用我所有的能力和愛去感激她和報答她。我打算用我的工資或是將來的退休金來為她養老，把我的房給她留上一套，讓她以后老時不用再回到農村老家。我所能給予她的只能是這些，可是這些東西只能是在我們結婚之后才能兌現和實施。

她對我的這些話毫不懷疑，但對妻是否愿意跟我離婚卻是相當地憂慮。在我們相愛十年之后，她對我好像失去了熱情和希望，雖然還時常地出來與我約會和見面，可是，總是吃吃畏畏，猶猶豫豫，甚至是勉勉強強，見到我也不是像過去那樣地親切了。而后來發生的一件事，卻讓她徹底斷絕了與我的交往。

那天下午四點來鐘，我正坐在客廳里看電視，她發來信息她有急事要見我，正在外面等著我，要我馬上趕去。因為我的手機不斷有發送信息的響聲，妻已經開始用警覺的目光在看著我，并幾次在問我是誰在不斷地給我發信息。因為我妻有非常嚴重的疑心病，我就對她都是些垃圾信息。如果我這時對她我要出外，她準會起疑心甚至會發脾氣。所以，我給黃文英發信息，真是不行了，妻在用眼睛盯著我。可她非讓我想想辦法出來與她見面。我實在是沒有辦法，除非我不顧妻的感受，強行地要出去。那樣我們非要大大地鬧上一場，所以，我覺得這樣太沒必要了。可黃文英不行，讓我現在就馬上趕過去。就這樣，一直到了五點，我借故出去買水果，給她打了個電話，我真地出不去，要不，我們改日吧？可她非常惱怒地，在你的眼里，你老婆比我重要百倍，算了，我們以后再不要見面了。著，便把手機關了。

從那以后，無論我給她打電話還是發信息，她都不理睬我，也不回復。我沒辦法，就去到她賣麻辣串的夜市去找她。可是，她連看也不看我，而且她老公就在旁邊，所以，我也不能跟她話。沒過多久，他們就搬走了。我打電話問她，她生意不好，他們轉行去干別的事了。我問他們搬到哪了，想去看看她，可她不告訴我。

這位給了我許多愛的戀人就這樣地離開了我，在她離開我的那兩三個月里，我真是感覺非常地不適應，老是感覺孤獨和寂寞。可是，后來，我慢慢地安靜下來，開始從寫作中尋找安慰和寄托。因為寫作，我開始回憶許多的事，從洛河橋邊一直回憶到現在，從中尋找著愛，尋找著我這一生中最珍貴最奇妙和最美好的愛戀與情感。我忘不了林玉清，忘不了黃文英，忘不了崔云秀和馬明艷，我甚至還要感謝我的妻和郭淑嫻。她們都曾是我的戀人，在不同的時期給過我許多的溫情與愛意，讓我的人生不至于悲觀消沉，讓我的靈魂不至于孤單冷清，讓我的理想始終有著一種向上的動力，也讓我的心里充滿著陽光和雨露。

但我回想最多的還是林玉清，沒有她，我恐怕從四歲起就已沉沒在洛河河水之中，她給予我的不僅僅是救命之恩，她甚至給予了我生命的清純與真誠，以及對美好生活的向往與追求。實際上，她已經成為了我對戀人的向往和感激的一種象征。我很想寫些東西來表達我對她的感激和愛慕，我甚至把這些東西當成是給她的情書來寫。所以，我的每一篇作品都充滿著激情與愛意。最后，我把這些傾注了我的真情實感的作品匯集在一起，冠名于，送到了出版社。

當那些陳年往事像電影一樣從眼前一幕幕地閃過時，我的心中總是充滿著無盡的凄然與憂傷，就像那暴漲的洛河河水混濁地流過我的心中，我的眼前再次出現那個清純而美麗的穿著紅衣裳的姑娘，那身影如一片彩云飄浮在我的心間，讓我感覺著世間的溫馨與美好。我想得到她，抓住她，可是，就像我在落水時想抓住木橋一樣，卻怎么也夠不著。不論怎樣努力，用盡了力氣，還是抓不到。這讓我感到力不從心，灰心喪氣。